90后负债者悔过后的茫茫上岸路(女生欠了20万终于上岸了)

我是一名90后,出生于云南农村,是一个从贫困大山里走出来的大学生。第一次来昆明是我大学报到的时候,当背着行李走出长途汽车站时,从小到大去过最大城市就是我们的小县城的我被眼前的高楼大厦、车水马龙惊呆了,跟着来接我的表哥挤上公交,一路上都是好奇的看着窗外的景色,心里既惊奇也害怕。

大学报到是我自己一个人去的,可能是从农村到大城市的那种自卑感,一路上都很紧张,说着不太熟练的普通话问路、办手续,等一切办妥后手心都是汗,我的大学生活就开始了,4年时间转眼过去,期间奋斗过、消沉过、激情过,也学会了很多大学生的通病:泡网吧、打游戏。

14年毕业前就通过企业校招顺利的找到了工作,还是国企,大学最后一年下学期基本是在实习中度过,至今还记得我的第一份实习工资738.41元,实习结束正式入职,是以劳务派遣的身份进去的,那会工资不高,到手就3千左右,除去房租、水电、生活费后剩不了多少钱,而且基本都贡献给网吧了,年底公司发了4千多年终奖,因为正式入职只有半年,所以只能拿全年的一半,过年给父母各包了500的红包,看着他们高兴的样子,我觉得很满足,剩下的钱让妈妈帮忙存起来。

15年依然是平平淡淡的过去,每月拿着基本固定的工资,过着“单位—出租屋”两点一线的生活,中间偶尔也会打点 钱回家里,天天盼着的年底来了,因为年底会发年终奖,那年发了1万3左右,这是我工作后接触的第一笔巨款,花了4千左右买了台电脑,其余打回家里,然后开始了白天上班,下班回家打游戏的生活,这也为后面的事情埋下了伏笔。

16年是我负债人生发生第一次转折的一年,因为打游戏上瘾,为了融入那个虚拟的圈子,经不住诱惑办理了一张招*行信用卡,刚开始额度不高,7千左右,从里面借了3千块钱到*讯的游戏号交易网站买了个号,第一次开启了我的超前消费,但那会并不担心,总觉得3千块毛毛雨了,几个月就还了。

信用卡还了几个月最低还款后,额度涨了,因为工资还是3千左右,每月花销剩余的钱偶然打给家里,然后部分给充值到游戏里了,自己手里没存下什么钱,有时游戏充值就从信用卡取现,买东西也会刷刷信用卡,没啥自制力,总想着等发工资就还了,可那会怎么会知道这种心理会害了后面的我。

就这样循环下去,到年底信用卡居然欠了1万5左右,年底发年终奖了,1万6,加上其他各种奖金差不多2万,过年回家总想让父母看下我赚到钱了,就把信用卡还了个最低,其余都给了家里,其实那会要是不为了所谓的面子,把信用卡全还了就不会有后面的事了。

17年开始了,这一年是我负债人生的第二次转折点,信用卡借出还进的日子继续着,总欠款接近2万。然后在游戏里为了当所谓的“大神”,第一次将手伸向了网贷,因为信用卡已经借不出钱了,那会在*讯游戏账号交易商城里看中了一个号,6888元。手中没钱,又想在游戏里当“大神”,满足自己的虚荣心。

刷新闻的时候看到各种说微*信钱包向部分人推出了“微*贷”广告,还说只面向部分人,多难开通等等,然后我就好奇的点了我的微*信钱包,“微*贷”赫然在上面,心想我就是*讯开放的那部分人,通过提交各种材料后看到额度1万1,瞬间高兴了,因为我的买号钱有了,2017年7月17日第一次从“微*贷”借出了7千元,然后到游戏商城里花6888元买了心心念念的游戏号。虚荣心满足了,但工资3千左右,信用卡每月要还2千,“微*贷”每月要还5百左右,剩下的钱根本不够生活啊,从此过上了左腾右倒的生活。

天天想着到年底发年终奖金的时候把欠的的钱还个大部分,剩下的慢慢还,可还是为了那该死的面子,年底奖金把当月欠款还了后就给了父母,手上依然没钱。

18年开始了,从第一天开始就是“微*贷”和信用卡左右倒腾的生活,工作上通过自己的努力通过了公司第一次劳务派遣转合同制考核,正式成为一名国企员工,很高兴。以前只交五险,而且基数不高,转正后开始交公积金,而且五险的基数也变高了,而工资总额提升并不是很多,也导致到手工资反而每以前多了。期间因为工作地变更,为了租房瞄上某团的上的“*团生活费”,依然是提交各种资料,给了1万多额度,第一次借了5千左右用于租房,然后就是各种工资、信用卡、“微*贷”、“*团生活费”来回倒,那会并未想到后果有多严重。

19年是我不平凡的一年,通过自己的努力、工作成绩和领导的看重,从一名一线员工成为了一名基层管理者,工资也涨了。接着我负债人生的第三次转折点也到来了,记得应该是10月左右,最新出台政策信用卡预借现金不再是最低还款,而是全额还款,这下我直接懵了,看着账单里2万多的最低还款,我都不知道该怎么办了,但又不敢跟家里人说,然后又瞄上了“ * 滴”上的借钱通道,成功借出了钱,然后循环还入借出将每月的信用卡账单平掉,就这样完了19年,依然为了那可笑的面子没有悔悟。3万多年底奖金循环平了当月信用卡、网贷账单后依然还是给了家里,现在想想当初的我是多么的可笑、可悲。当初以为把钱给父母是表达我的孝顺,可现在想想那是为我后面的不孝埋下了种子。

那会并没有去统计过我的负债,但回想应该在7万左右,19年因为后半年长时间工作出差的原因,基本顾不上网络游戏,等忙完工作打开游戏,看到曾经的帮会倒了,曾经的游戏朋友也散了,就没有心情继续玩了。本想把号卖了,但*讯关闭了游戏角色交易平台,想卖号就只能把Q号卖掉,因舍不得Q号,所以一直没卖,号现在还保留着。

20年开始了,依旧是重复以贷养贷的生活。为了征信,为了不逾期,为了那虚无缥缈的面子,依旧是没有醒悟,陆续开通了几个网贷平台,此时我的负债应该在10万左右,我的负债率在100%左右。8月份提了1万8的租房公积金,除了循环平当月账单,剩下的依旧给了家里,年底因疫情等各种原因,年底奖金与上年相比减半,加上其他奖金2万出头,过年依然是平了当月账单,其余给了家里。

21年开始了,也开始醒悟了,此时我的负债应该在17万左右,也知道不能再这么下去了,这么多年陆陆续续打回家里的钱也有个12万左右。

新年的时候本来说想跟父母要出来把账平一些,但过年前一天回到家,我爸跟我说想把家里的房子翻新一下,他手里有10万,加上我的12万,够把房子盖起来了,我看着家里有些破旧的正房,再看看我爸脸上的皱纹,心里想要钱还债的想法就被我狠狠压下了。后来房子建起来了,看着父母高兴的样子,我不知道该笑还是该哭,他们并不知道他们眼中的孝子目前是个背着10多万负债,在负债崩盘危机边缘活着的不孝子,将会继续重复以贷养贷的生活,8月依然提了1万8租房公积金,还进去了部分,结果是浪花都没起一个,就这样浑浑噩噩的过了一年,年初的醒悟也破灭了。

22年开始了,这是我负债人生第四次转折点。

工资从以前的4千多提到7千多,到手5千多,22年1月份发了21年年终奖金,2万7左右,工资5千多,其他奖金没有。

新年回家爸爸说他的摩托车太老了,想买个新的,然后我就给他转了7000买车,其余的我自己留着,因为这次我彻底醒悟了,不能再继续了。

那是过年前几天,我这人不怎么看微信朋友圈,有天周末,躺床上无聊,无意中点开了我那基本没去点过的朋友圈,然后看到以前的朋友、同学一个个结婚的结婚,买房的买房,买车的买车,就这样看了几个小时。

突然那么一瞬间,我僵住了,眼神变得空洞,下一刻感觉灵魂已经飞出了身体,身体变得冰冷,但头脑却很清醒,从开始工作到今天的各种过往刷一下从眼前划过,再下一刻突然身体里传来一种心痛的感觉,那种感觉无法用语言形容,就像是失去了某种特别重要的东西的痛感,很悲凉,很难受,这种感觉只有当初和初恋分手时才感受到过。

接着思想回到了身体里,我起身点了支烟坐在床边,回想我工作后到今天经历的种种一切,才知道我是多么可悲的一个混蛋,这么多年都活到狗身上去了:

“快30岁了,依然单身,虽然期间谈过几个,但最终都没走到最后,到后来生活完全成了工作、还债、再欠债的死循环。看着同辈人结婚生子,感觉自己是多么的对不起父母”

“这么多年,依然在租房,连驾照都没考,这么多年的打拼,结果却全给银行和资本家免费打工了,我也想过富足的生活,可是现在却连过普通人的生活都成了奢望”

“这是我想要的生活么,不是,一把开局的好牌硬生生被我打成了稀烂。父母含辛茹苦将我拉扯大,供我吃穿,供我上大学,可我对他们的回报是我变成了个败家子”

“回想我那一次次的转折点,如果当时抓住,我的生活和现在相比那将是两个样,可是我却看着一次又一次的机会从眼前划过,但缺没有想过一次伸出手去抓”

“谁能想到我这个父母、亲戚、村里人眼中的孝子,村里小孩眼中的榜样,背后却是一个彻彻底底的大不孝”

“谁能想到我这个领导眼中工作认真,踏实、能干的得力助手,同事眼中理论、实践、经验全能的技术骨干,同行眼中的能手,背后却是一个生活一团糟的人”

“谁能想到我这个朋友、同学眼中拿着铁饭碗的成功者,背后却是一个彻彻底底的失败者”

我彻底悔悟了,我要改变现状,所以过完年回来后我整理了下我的债务,不看不知道,一看吓一跳,经过这么多年的以贷养贷,我的债务居然累积到了20万:信用卡5万,网贷15万。信用卡一张,各个网贷平台达17家,我都怀疑我是不是疯了。

那晚整理完我的债务,去楼下商店买了酒,第一次把自己灌的大醉,幻想着这一切都不是真的。

第二天醒来,看着昨天晚上整理的账单,那高达20万的欠款,还有那高昂的利息,再看看自己每月6千左右的工资,我不知道该怎么办了。

想过从银行借钱,借一大笔,这样就就能把网贷的窟窿堵上,然后再慢慢还银行的钱,可是我一没车,二没房,征信也花了,银行又不是傻子,怎么可能把钱借我,这条路不通了。

找朋友帮忙,可是我身边的朋友同事基本都是从农村出来的,大家都有自己的家庭,这条路也不通。

找平时合作的的一些老板,曾经我试着和其中一个合作最密切的老板开过口,但最终还是被拒绝了,其实也能想到,毕竟人家是做生意的,而且合作说白了我只是其中负责走流程的一部分,虽然我自己觉得和人家关系好,但其实人家看中的是我背后的企业而不是我,虽然他拒绝了我,但我们的合作依然在继续,我不会把生活中的情绪给带到工作上。

找父母坦白,可是看着父母那日渐增多的白发和皱纹,我停住了。

同事朋友问我为什么不结婚,我笑笑回答不想结,可是内心想的是我都成这样了,就别去祸害人家姑娘了。

问为什么不买房,不买车。我也想,但目前的我只要能活着就不错了。

最终我想明白了,我自己造的孽还是得我自己扛,别人并没有义务来帮我,所以我开始正式走上我的还款路。因为收入在那摆着,平时工作又太忙,就只能靠工资来还。期间把2万左右的奖金陆陆续续还了进去,8月份取了1万8租房公积金,也还了进去。但因为每月账单太大了,还是得左右腾挪,那样才能避免逾期,我也不知道这样操作是不是合适的,因为我不敢和任何人说。

到2022年12月31日,我重新整理了下账单,我还剩下信用卡一张,网贷11家,总欠账单17万左右,信用卡3万,网贷14万。我又愣住了,一年辛辛苦苦账单只减少了3万左右,感情我那点工资全拿去还利息了。

那一晚,我失眠了。

辛辛苦苦还了一年,到现在我的债务已经面临全面崩溃,今天是2023年1月7日,目前已暴雷两家平台,也在努力尝试协商中。

这段时间过的很煎熬,焦虑到睡不着觉,有时只能靠着酒精才能睡下。

我知道这一切都是我自己造成的,只能说自己活该,居然能把人生过成这样,我是一个彻底的失败者。

这几天看到有人彩票中大奖的新闻,说实话我真的很羡慕。我也尝试去买个彩票,一天2块钱,可能有人会说放弃这不切实际的幻想,可是谁又知道在我周边满是黑暗的泥潭中,这却是那么一小点希望的光芒。

“欠债还钱,天经地义”,我不会说去逃避。但是目前我第一任务是活着,因为只有活着我才能从这满是黑暗的泥塘中走出来,我的工作还在,但不知道能保留多久。我会去努力还清我的债务,我不想成为人人喊打的“老赖”,可是茫茫黑暗,我的路该怎么走,我又该何去何从,我不知道谁能帮我,但目前至少我还活着,希望能走出去。

我不知道该怎么面对父母,不知道该怎么洗刷我这么多年造下的罪孽。

加油,致已经悔悟的负债人,希望未来能够出现希望。

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