苟富贵勿相忘(苟富贵勿相忘的相是什么意思)

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2019年,研究生毕业去上海找工作。租在同济大学附近的老破小的顶楼。

苟富贵勿相忘(苟富贵勿相忘的相是什么意思)

我住进去的时候,已经有个哥们住在了大的那个的房间。他那个房间有阳台,我这个房间晾晒衣服只能靠自己呼气蒸干。不下雨还好,一下雨感觉房间里比外面还潮乎乎的。不过怎么说,打工仔,能有个小窝遮风挡雨,我觉得已经挺好了,再说这样的房间也不便宜。

刚到上海上班,没有那么血淋淋的忙碌,每周也有双休,慢慢的和同居的哥们熟悉了起来。渐渐的就把衣服挂到他的房间阳台上了,再后来,我们俩的房间门直接都不关了,主要大家也很投缘。他是做产品策划的,薪资挺高的,我刚到上海真的很照顾我。我会做饭,周六周天我俩基本都在一起吃。就这样到了年底,他说他要回老家了,我表示由衷的祝福。

后面的几天房间就空了,我的衣服还是放在那个阳台上晾晒,我也没在意。距离过年还有几天的时候,代理通知我把衣服收走,房子有人租了。我下班回去收拾完阳台的衣服,看了下软件上即将来租的人的基本信息,想着提前看下职业,看看以后能不能还在阳台上晾衣服。软件显示女,培训老师。当时脑海里闪过最大的念头就是:毁了,接下来的半年不能在阳台晾晒了,半年后得想着换个房子住了。不过年前我没见到租客,可能是直接把东西放在房间然后回家过年了。

2019年底,腊月27号,我在公司得最后一天,书包已经带在身边,只等着站好最后一班岗就回家过年了。电脑桌面右下角一直弹框武汉的新闻,也被回家的喜悦冲散了。

2020年初,疫情就这样爆发了。到2.10号的时候,公司通知去上海先待命,居家等通知。带了3层口罩,在火车上都不敢深呼吸,一路憋尿回了上海的出租屋,合租的人竟然也来了。也是我第一次见她,长相白白净净挺好看,身高165左右,穿的是黑色加厚的那种袜子外套个裙子,扎个马尾辫。我也忘了谁先打招呼,就记得我进房子的时候她在厨房煮面条,看我一身保护套装突然笑了,我也自来熟的说一句:别怕,我们那没有疫情。其实那时候我们也只是恐慌疫情,也没觉得疫情距离我们到底有多近。

因为第一次居家隔离,大家都没有什么经验,到上海社区报备完就领取出门卡出去买菜,我和她是一起去买菜的,毕竟周围我算熟悉。当时一户一周只给一张出门卡,我来的时候她还没去社区报备,相当于我带着她去的社区然后她提议一起去买点菜。路上我们也随便的聊一聊,主要聊的是需要买啥,毕竟我们还属于居家等通知状态。我和她说我从老家带了很多肉和菜,主要买点面条就行,问问她从老家带了啥,她说她可能啥都需要买,父母不支持她现在来上海,她临时出发相当于啥也没带。我当时一脑门的黑线,合计她随便买点,不够就吃我的。当时的上海其实也相对冷清,一方面刚过完年,一方面因为疫情。好不容易找到了菜市场,问了下猪肉的价格,43一斤,我直皱眉。我悄悄拉过她,问如果不嫌弃就吃我的猪肉。她当时又笑了,反问我:你的猪肉?我赶忙解释我带的猪肉。然后她思索了一下,就同意了我的提议。后面就是买点菜和面条,然后我们就回到了我们各自租得在一起的房子。路上没多少行人,我一个人提着俩兜子东西,她在前面走着,我那时候很突兀的恍惚了一下。不过也就一瞬间的恍惚,来到这座对我来说陌生的城市,我很清晰自己的定位。

回到出租屋,我就把食材进行了分类。她看着我从卧室大包小包拿出的东西塞满了整个冰箱,在旁边笑着说我的书包像是叮当猫的口袋,什么都有的那种。我当时心里想着这妹子还挺搞笑的,嘴上说着:还好,还好吧。我把食材整理完并且把猪肉切割成一份份的放在冰箱里,告诉她里面的所有食材都可以随便去用,猪肉很多,每次炒菜拿出一块就行。然后我们就各自回房休息了。到了下午我睡醒的时候,准备去做点饭吃,但是听见外面有油烟机的声音就没有出去,等外面安静了我才出去做饭。等我出去的时候发现她卧室的门没有关,好像在和她父母视频的声音。我做完饭把厨房收拾好,就慢慢的把我卧室的房门关上吃了起来,等我吃完饭打开门把垃圾进行分类的时候,她也走了出来,我看了下她就一个吃面的碗,我说垃圾一起倒给我,我等会下楼一块扔。她也没拒绝。回来我发现她的碗还静静躺在水池里的时候,我顺带手的一起给洗了。并不是故意讨好女生还是别的,因为很多习惯真的是骨子里带的,可能很多人觉得农村出来的奴性很重,可能我也不排斥这种说法。毕竟怎么做是我的事儿,怎么说是他们的事儿。

就这样过去了几天,我们都以为在家等通知会迎来正常上班的消息,没想到等来的是居家办公。我做的是建筑设计的工作,在家画图和在单位画图其实差不太多,只不过因为突然的疫情的大家也没那么忙,总归有点事儿干。她做的是教育培训相关的,在家也能远程操作,但是用她的话是没有正常上班的时候那么忙。就这样一天天的过去,我们也都在无聊中坚持着,等待着回归着正常的生活。不过这半个月以来,我都刻意避开做饭的时间和洗澡的时间,与人相处,互相理解和互相包容是我一直遵循的态度。不过和她合租,我发现了两个和上个租户不一样的地方,第一个是卫生间永远是香香的,可能因为我就一瓶洗头膏闯天下的主儿;第二个发现是这姑娘不喜欢吃肉,因为我放在冰箱里的肉除了我吃的,她都没动,第二次一起去菜市场她也是买了点火锅丸子老干妈面条之类的速食。秉承着热心的态度,我在她做饭的时候终于踏出了房门,在收拾食材的时候问她怎么老是吃面条,是家乡特色吗?她无奈的说自己不会做饭,说完还给我扮个鬼脸,问我会做饭吗?我当时就说了句:穷人的孩子早当家啊!说完我也笑了,她也笑了。

说着我把冰箱里买的排骨拿出来,跟她说面条等会我们一起吃,我等下给她加个硬菜。就这样,她吃完我做的排骨,很自然的提议能不能我一直做饭,食材钱她出。我拒绝了,当然,拒绝的是食材钱,我说我也是半吊子水平,不嫌弃我就一起给做了,大家吃大锅饭。就这样,她天天吃了我做的饭,慢慢的熟悉了她还主动敲门让我去做饭,催促着我。我和她熟悉后也说了句给自己找了个麻烦,整个拖油瓶。再后来,迟迟还不复工,我们就在她的房间吃饭,饭后还会谈天说地。就这样我们也慢慢的了解了对方。

她。苏州城镇户口,独生子女,本科,96年,父亲是编制内的,母亲是个老师。爱好:旅游。

我。徐州农村户口,独生子女,研究生,93年,农村的,家庭具体情况没告诉她。爱好:苦钱。

就这样的大锅饭大概吃了一个月吧,终于等来了复工复产的消息。正式复工前的那个周末,我准备了一桌子:麻辣小龙虾,红烧排骨,尖椒皮蛋,蒜蓉青菜。当然,成年人会适当的饮酒。我给她买的一瓶rio,给自己买了一瓶雪花,席间我们可谓真正的畅所欲言,我能明显感觉有一丝丝暧昧气息流淌在我们之间,因为我们在说话的时候如果突然的一怔,我们会对视,然后感觉自己的脸会红扑扑的,然后快速把脸给扭过去。有了这些暧昧气氛我就没有过多的逗留,把剩菜收拾好就回房间休息了。在卧室的时候我有想过和她的可能性,但是都被自己一一否决了。因为来上海就是来拼个高薪的,后面的事情,我自己都没想清楚。

在那之后,我和她都恢复了正常的上班,周六周天我还是偶尔会做饭一起吃,衣服我也会在周六周日统一洗干净晾晒在她的阳台。平静的生活向来没有什么涟漪,我慢慢也开始了更加班,有时候11点回家,有时候12点甚至更晚,不管多晚,我们的厨房灯都是亮的。万家灯火,总有一盏关心你的灯,悄悄的亮着。再之后,休息两天变成了一天,最后变成了0。我也没有再继续晾晒衣服在她的阳台,我们之间的交流完全就靠厨房这盏灯。灯亮了,她在我不在,灯灭了,我们都在亦或都不在。

不知不觉就到了四月底,有一天晚上8点左右我在公司看到她给我发的信息:五月放假有什么安排?当时我正在和施工图沟通图纸问题,等我再回神回她消息已经是10点左右了。我意思我没有什么安排,可能能休息个三天,没什么事就睡觉估计。她的回复也很快,问我要不要趁着假期在上海转转,我意思当然可以,毕竟来到上海也是两点一线的忙碌。然后距离假期越来越近,我们的微信联系也越来越多,和她一起攻略了白天的滴水湖晚上的外滩豫园等等地方。可惜等来的是我们组临时有几个拿地项目不放假的消息,更不允许任何人请假。说实话,虽然我已经习惯了上海设计院的加班和剥削,但是那一刻我依旧觉得自己是暴躁的,我都想抱个炸弹把这个世界给毁灭了,可能是因为一直加班的压抑,也可能是对自己爽约的失望。

2020年4月30日晚10点,我在上海的四平路疯狂的骑着共享单车,一方面情绪压抑的我有些烦躁,一方面不知道该如何和她说,还有最重要的一方面:希望她没睡觉,能当面说一声。可是距离租得房子越来越近的时候,我慢慢的放慢了车速,在路边抽了根利群,看着车水马龙的上海和眼前忙碌的垃圾装卸工,我的眼里泛起了雾水,也释然了。然后我在路边的奶茶店买了一杯招牌奶茶三兄弟,然后就上楼敲门一气呵成,把奶茶递给她,向她解释一下,她打开门坐在桌子边,拿起手机告诉我没事,她再找朋友陪她。我讪笑了一下,手足无措灰溜溜的跑进房间。

在后面的几天我还是正常的加班,只不过微信里她的消息栏却没有任何新消息提醒,晚上合租的房子也是寂静一片。在假期的最后一天,领导破天荒的肯定我们这几天的辛苦,给我们放了一下午的假。那天上午兴奋的像过年一样,现在想想,妥妥的pua。我怀着激动的心给她发个信息,问她下午有空吗?她问我是不是下午不上班?我回复了一个贱贱的表情。她说等会出发去上海,让我晚上准备好饭菜等她,我才知道她假期回苏州了。晚上,我们像回到居家隔离的那段时光,依旧话题多多。等我收拾完洗完澡躺在床上,她给我发了消息,问我睡了吗?我回答还没有。她和我说她要回苏州考教师编了,上海的生活不是她喜欢的,过阵子在我房子到期她应该就走了,问我怎么想?我想了又想,回答她:苟富贵,勿相忘。她回答了我一个表情。可是我却失眠了,抽了剩下的半包烟打开房门,她房间里放着田馥甄的《魔鬼中的天使》,是我最喜欢听的歌,可是我却却迟迟没有敲响她的房门。

再之后,我们的交流仿佛也停留在那句:苟富贵,勿相忘。我也又开始了新一轮的忙碌,只不过每一天都期待早点回到出租屋,想多和她有个擦肩的机会。直到她离开上海,我都没有再迈进她的房间,更没有用力的告别。我只记得她走的那天,我特意请了一上午的假期,我把她的大件行李分类好点了上门邮寄,然后就陪着她站在小区门口。那天她穿的是牛仔裤帆布鞋,我一直盯着她的脚,直到车来了,我抬头向她挥挥手,她对我笑了笑,一如第一次遇见的明媚阳光。我也不知道怎么回到的出租屋,人海相识,终归还了人海;我的满心欢喜,终归告一段落了。她到了车站,给我发个信息:再见也不说,没礼貌的胆小鬼。我回了一句:生活嘛,笑一笑就好了。

人总要跟自己握不住的东西说再见,很多东西。苏州上海那么近,那一刻我却有了距离感,我们也终归要奔赴不同的人生。没几天我也收拾行李准备搬家,看着中性多黑的行李,一如我失落且毫无颜色的心情。

我是在2019年6月28日领取的毕业证书,当天晚上我就来到了上海,7月2号我就已经在领导的忽悠下正常上班了,所以第一次找的房子有点仓促也有些小贵但也相对舒适, 9平方的房子2800一个月,毕业生计划第一年没收取服务费。我那时候其实也看过比较小的房子,但是总觉得压抑,想着刚来上海,起码让自己显得不那么苦逼。第二次租的房子相对来说小一点,毕竟经常加班留在出租屋的时间也就是睡觉。这次租在中兴路的财富广场,很多在上海上班的人应该知道这个地方距离上海火车站走路几分钟时间,我也不知道当时为什么选择租在这儿,距离上班由以前的骑行20分钟到现在的35分钟。可能是因为这个房子比较便宜,不到7平方米2200,加上服务费2400左右;也可能这个位置距离她更近一点。

苟富贵勿相忘(苟富贵勿相忘的相是什么意思)

第二次合租就没有那么好奇对方,因为这次是个三室的群居,上海的租房更多的是大家各忙各的,没有交集也就没什么故事。因为我是后来的,餐厅和过道都摆满了他们的东西,我就找个角落把自己的杂物放进去,剩下的全部蜗居在我的小窝。躺在不足7平方的小屋内,漆黑的夜闪烁着手机屏幕的亮光,我也记不清这是多少次打开和她的对话框,但是始终没有鼓起勇气向前一步,夜深人静,只能放肆思念。这个年纪,活着普通平常,只能故作坚强,选择放过别人,也放过自己。从没像现在这样希望一个人能够幸福快乐,哪怕不知道她到底幸福不幸福,只是知道:和我在一起,不会多幸福。

就这样日子一天天的过去,我渐渐知道了合租的还有一个男生一个女生。男生是个程序员,长相秀气,客厅摆满了他买的健身器材,但是没有见他锻炼过,不过身材看着挺好的。感觉他一直在家,路过他的房间也看着他的电脑也一直待机着,不知道是因为疫情原因还是他平时的生活习惯就这样坐在家办公。女生是个销售,长得怎么样我也是后来周日做饭的时候遇见的,平时就早上听见高跟鞋哒哒哒跑向门外的声音。她不化妆的时候长得就正常颜值,身高168+吧,身材比较好,后面见过一次化妆时候觉得变化很大,化完妆觉得妥妥的网红。

和他们住在一起最大的感受就是认识到合租的自由性,毕竟每个人都有每个人的性格。程序员是个挺爱干净的人,每次用完的厨房和卫生间都依旧保持干净,我初入这个房子也同样保持着这样的态度,唯一对他的疑惑就是房间外面到处乱扔乱放,后面也猜想到应该是历史遗留问题,历任租户留下的问题,他也就开始了摆烂的行为。偶尔他也给我发信息让我自取冰箱里的水果,我也偶尔会多买点东西给他留两份份放在客厅的桌子上,人与人之间总有这些简单的相处模式。他是个生活很有规律的人,每周六周日早上8点都会用破壁机打豆浆,然后等到8.30,那个女生也会过去用她的破壁机打豆浆,整个过程持续一个小时,这段时间是我最煎熬的一个小时。一开始的时候我挺想让出去让他们换个时间或者两个人一起打也能缩短半小时,毕竟好不容易的休息日,后来想想还是算了,毕竟他们是正常的作息生活,我的睡觉是自己的享受,他们打豆浆也是他们的享受,不能因为我的个性影响他们的共性,换个时间接着睡就是。销售是个也爱健身的女孩,入口玄关一直放着两个健身包,一个是程序员的,一个就是她的。至于她的摆烂行为可能会更多一点,鞋柜上放的变黑的袜子日益增多;衣服放在洗衣机上或者洗衣机里保持安静一整天甚至更久等等。

合租的每个人都有每个人习惯的生活方式,如果别人不能迁就你,那就尽力的去适应他们。城市召唤着我们心中潜藏的梦想,合租意味着我们还在追求自己的梦想。同每个年轻人的外表光鲜相比,合租生活似乎总显得有些鸡零狗碎。

就这样一天天的过去,对工作对生活的激情慢慢变淡。作为年轻人,总想着能改变世界,慢慢只是在改变自己。我也渐渐习惯了麻木的加班和无所谓的躺平,对待领导的批评,我的原则是无论如何要坚强,实在坚持不下去,那就伪装坚强。毕竟,工资是最现实的成长价值。

2020年9月10日,阴转中雨,注定是个特殊的日子。晚上9点左右,我还在办公室画着相对轻松的后期图纸,右下角闪烁着新消息提示,我祷告着千万别是加班的群消息。

“干嘛呢?”、“今天的日子你不准备说点什么?”“上海下雨了吗,苏州下雨了…”我当时的心情其实很难形容,身上的每一根汗毛孔都在有韵律的跳动,兴奋和激动如同决了堤的洪水,浩浩荡荡。我开始打字,映入脑海的第一句话竟然是“这两个月你过的怎么样?”,我赶紧查了查今天的日子,是教师节。我的手指头都在发颤,给她按点回复的是:1.正准备下班(一个奸笑的表情)2.教师节快乐,我是真没想起来(一个害羞的表情)3.上海苏州同一片天,上海的风是会吹向苏州的。她回了一句:我去洗澡了,等你回去洗完澡我找你语音。我没有回复,直接关上了显示器跑向楼下的摩拜单车,扫码骑行一气呵成。我带上耳机,一只手骑着车子,一只手拿着我们对话框的手机,向车站的方向飞速骑行。

上海的九月,雨都是甜的。

冲刺般的洗完澡,给她回复一个随时待命的表情包。语音接通,我甚至都不知道怎么开口,想把这两个月想对她说的话都说出来,更想问她这两个月过的怎么样,打破平静的永远都是她咯咯的笑。她笑着的问我怎么不说话,是不方便吗?我们就这样聊着,不知不觉都到了一点钟,她的声音也慢慢变得越来越轻,我们才意犹未尽的挂断电话。点燃一根烟,长期熬夜的习惯让我现在还保持着绝对的清醒。满脑子都在脑补以后的事情,毕竟我已经28岁了,不比谈恋爱可以不计后果的勇往直前,脑子里更多的是能不能给她幸福的责任心和小心翼翼的价值观。我也不知道我在纠结什么,什么都没有开始,我已经想到了我们的所有障碍和阻力。但那时候我真的用尽全力的去想她能不能幸福,来上海这一年多,我更多的时候是在怀疑自己,看清自己。以前给自己的定位是给我个脚趾盖我都能爬到别人肩膀上,现在别人给了大腿我竟然犹豫了。放弃的同时也伴随着侥幸的自信。

人的一生,至少应该有一次,为了某个人而忘记自己,不求结果,不求同行,只求在我最美好的年华里遇见你,不负年华更不负你。想明白后我也满心欢喜的去睡觉了,甚至开始期待美好的新一天。

就这样一天天的聊着,我们越来越的无话不说,话题由以前的爬山涉水、江河故里到现在更多的是在展望未来,我们之间或许需要一个契机就能打破这种微妙的平衡。或许就是那种:友情以上恋爱未满的暧昧弥漫在我们之间。我们也在努力对未来有个积极的态度,她在苏州备考着教师编制,我在上海工作之余也在为一级注册建筑师准备着。

我们期待着更好的相遇,但是现实往往总是差强人意。她满心欢喜的期待着我国庆假期能去苏州和她见一面的时候,我却选择了把珍贵的几天假期留在了老家。K8356列车在22.06驶入苏州站,停留4分钟,这4分钟我百感交集。我们互相了解彼此,却好像又没有那么了解。不是到了苏州就能抵御寒凉,心中没有方向到哪儿都是流浪。

秋收了,我也该回家了。

在老家的白天忙碌能忘记所有工作的不快和感情的犹豫,到了晚上,夜深人静的时候,看着自己发皱的双手更不想幻想和她的未来,我开始小心翼翼的回复她的信息,她也总开玩笑的和我说:没想到你这画图的手摸起锄头也是一把好手。但我其实知道她应该认不得锄头。

在我回上海的前一晚,终于放下疲惫的身躯拿起手机给她发个我在的表情,但是迟迟没有等来她的回复。我开始翻看她的朋友圈,看我是不是错过了什么她的信息。动态什么都没有更新,赫然在目的是朋友圈背景是在上海我给她买的那杯奶茶三兄弟,在ziru专用的书桌上静静的呆着。旁边还有文字的气泡:简简单单,充满希望。

我睡觉基本不靠睡意,闭上眼不思考我基本可以做到秒睡,睡的也比较沉;上班的时候的没有几个闹钟基本也叫不醒,当然,在第二天有事的时候就会有预警的不那么放松。不知道是几点睡觉的,只记得被一阵手机振动给吵醒,我以为闹钟响了。看下窗外,还是一片漆黑,惺忪双眼发现是她的语音电话,对话框还有一大堆她的在哪儿呢?睡了吗?等一系列的发问。我解释我刚才睡着了,她说她感冒了,吃完药刚才一直在睡觉现在睡不着。我听到她感冒了我就完全清醒了,点了一根烟通过打火机的声音让她觉得我已经完全醒来了。我问她感冒好点了吗?就这样聊着聊着,她突然问我,认识她之前我是什么样的人?能不能讲讲以前?我问她从哪儿开始?她说从头开始,讲到她睡着为止。我的故事就这样猝不及防的出现。

我是苏北小县城农村的孩子,村子富裕,但是我家条件一般,父母虽不是只靠种地为生,在家经营一个小作坊,只能说是苦力劳动者,和外面打工差不多,好在不用到处奔波。现在农村到处都在查环保,所以收入由以前的普通变成了尤其普通。父母在我要来上海前谈过家庭的现状,让我多加努力,争取一起凑凑在苏锡常能付个首付买个房子,这样我也能成为新城里人。其实我也足够幸运,父母健全,父母也一直在为我的未来而努力。

我的小学就在村子里上的,那时候成绩很好,父母的望子成龙促使我考上了县城最好的中学。中学的时候,我上的寄宿学校,每周回家两天。其实那时候我已经能理解父母的不容易了,每次回家已经开始干家里的重活了。刚开始的时候,中午搬货,手掌磨出大泡泡,到下午再搬货的时候,大泡都磨破了,那种血淋淋的膈应现在有时候还能想起来,不过后来慢慢就磨成了茧子,就不会有什么精神折磨了。上中学的时候养成的怕花钱的习惯,因为知道赚钱真的很辛苦。那时候我每次回家都会从家里带点煎饼和一瓶老干妈,大多的时候都是回到宿舍吃这些东西。偶尔改善伙食我都会中午在校外杂鱼摊上花3元钱买3条不去内脏的杂鱼,中午配着葱花香菜吃一条,下午的时候用热水化开吃剩下的两条,当然有时候也会用自来水。印象深刻的是:我有时候上食堂吃早饭,会在要完馒头的时候愣神一下,这样食堂阿姨就会惯性的给我打一份榨菜,然后我说我不要,这样再弄下去餐盘上就会粘上一点点榨菜,这样0.3元就解决了一份早餐,不过那时候非常羡慕早晨吃蛋炒饭就着榨菜的人,现在想想也就1.2元的蛋炒饭加0.2元就能让我羡慕到怀疑人生。再有就是那时候从家里带上一箱子福满多的方便面,想把开水的0.2元都给省了,有一次下午用自来水泡的,发现怎么也泡不开,就那样就着自来水中浑浊的酱吃,后面要么就干吃,要么就去找开水房滴答的水龙头,用暖壶接温水泡着吃。最夸张的是我有个星期只用了4块钱,那时候我大概170左右的身高,体重100斤也不到。父母新学期其实会给我100元,花完就要。我妈从不记得我是一周一要还是个把月一要,除了我的学习和赚钱,其他的东西他们好像也没有那么关心,当然我也时刻谨记他们的不容易。

到了高中,一切和初中都差不太多,就是普普通通的高中生。唯一不同的是我可能早恋了,那时候也就话多说了几句,就莫名其妙的说是我女朋友,关系维持一星期就结束了。那时候课间让我去给她买个鸡蛋饼,我在买鸡蛋饼回班级的路上,满脸张红,像个小丑,内心一直在愧疚用父母的血汗钱没有好好学习,把鸡蛋饼交给她我就给她写个小纸条:咱们没关系了。现在想想那时候也挺幼稚,更多的是对男女感情的懵懂。

高中开始我的英语一直不太好,高考英语甚至都没有及格。本来村里的“清华苗子”结果去外省上了普通的本科,对我的打击挺大的。高考成绩单出来的那一晚,我坐在椅子上睁着眼思考了一夜,我其实知道我父母也在客厅坐了一夜可能也哭了一夜。很多亲戚邻居都来劝我去复读,但是我知道我尽力了。我在心里暗暗发誓,我一定要考上研究生来弥补父母的失望。就这样我带着大家的遗憾去外地上了大学,在大学里我没有选择校内的勤工俭学,更没参加任何影响毕业的社团,更多的是参加社会的历练。大一到大四上学期,我做过40元一天的发传单,做过90一天的富士康代工,做过服务员,卖过U盘,干过代理,做过淘宝和推广等等,赚过钱也赔过钱,基本上课余时间我都在不务正业。所以这期间我从来没拿过学校的奖学金,也是那时候染上了抽烟这个奢侈的行为,与抽烟有害健康相比,我更心疼抽烟花钱。除了这些,我只要在学校都会去开水房提4壶开水,这样校内有什么通知同宿舍的哥们也能替我打下掩护。到了大四下学期,我开始认真复习考研,过程就不说了,总之同学形容我是个狠人。大五上学期以英语擦边,专业课第一的成绩通过了初试。复试后录取结果下来的那天,我到校门口买了包小苏庆祝,蹲在马路边,我笑了,笑着笑着就哭了出来。

上研究生的时候我其实对学业已经没有任何追求,想想可能有这个研究生的头衔就可以满足所有人希望我的样子。在研究生期间,学业上我都是死不要脸的混着。课余时间办起了考研培训班、代接毕业设计、代接论文等等投机取巧的行为。那时候曾经一个国庆做培训赚过3000元,也曾经一天一夜加急毕业设计赚过3000元;更多时候是在为暑假培训做准备,毕竟暑假更有时间,那时候我177的身高体重140斤暑假一个月可以瘦到120斤,然后反弹,然后次年暑假继续反弹。好不容易,坚持了3年顺利毕业。

至于为什么会去上海,可能是平凡的日子需要一束光,再有其他的,可能就是上海的设计院赚的更多一点。

说到这儿,大概她是睡了。有时候想想自己的故事,都替自己心酸,笑容可以瞒过所有人,可是累是瞒不过自己。我又点了一根烟用来消散对过去的回忆,准备在烟散的时候对着耳机话筒说句晚安,突然耳机有沙沙的回音传来。

她轻轻的说:我们在一起吧?好不好?这一刻,我发誓,世界都安静了。

“开始同情屌丝,准备以身相许了?”我开玩笑的回复,她那边有些哽咽的传来:是。然后我们都沉默了。我愣了一会儿赶紧转移了话题,让她去睡觉或者给我讲讲她以前的故事。她喝了口水,顿了顿,开始给我讲她的故事。

我是在苏州出生的,老家是江苏沿海那边的,爷爷奶奶在没有我的时候就已经去世了。妈妈是苏州人,所以我从小生活在苏州,一直也没回去过老家,也不知道老家还有什么。爸爸在基层工作了一辈子,妈妈是个初中老师。从小在这样的环境下长大,不说大富大贵,起码丰衣足食,大学毕业的时候爸爸妈妈给我在苏州买了个一室一厅,我现在就住在这个地方上班然后备考。正常的时候对花钱和省钱都没有很大的感触,该花的花,不该花的也不会乱花。不像你,是个屌丝,哈哈哈。

小学到高中一直也没有什么印象特别深的事情,就是正常上学放学。在高中的时候偶尔有人给我写情书,但是我都不知道是谁,就看看笑笑,主要是没有对谁感兴趣,也就不关心写信的人。咯咯咯,我也是个有魅力的人。

我的大学是在南京上的,毕竟在苏州生活十几年也想去外地看看,和父母有点距离,但是爸爸妈妈又不希望我跑的太远,就选择了南京。大学就是学习和参加学校的社团活动,周末了就会和同学们在南京转转,吃吃喝喝。到了假期偶尔也会和朋友一起去旅旅游。旅游就是世界很美,而我正好有空。咯咯咯。我大学的时候没有谈过恋爱,不是不想谈,是我觉得他们很幼稚,虽然我也不是很成熟。后来大学毕业,我就想去上海试试,感觉挺羡慕那些电视剧里面的都市丽人,当然,感觉不对就回苏州老实呆着。在之后我就和朋友一起去了上海,半年后朋友的对象来了,我就自己出去找了个房子,就遇到了你。

然后,你都知道了。

听完她的话,我们又相互问了些进行补充作为晚安的结束,整个过程似乎我们都在避开那句我们在一起,但是心与心得距离仿佛越来越近。我没有问她为什么会那么快离开上海,也没有追问她为什么会想和我在一起,我只知道挂断了电话,我庆幸人潮汹涌但遇见了她。

设计院的工作就是那种类似病态的忙碌,公司发工资,你就完全属于公司:包括健康、时间,包括我们的喜怒无常。我很快的回到了上海投入了新一轮的忙碌中,只是这次路过苏州的站台,我知道有个女孩在这里等着我。这样的忙碌,每天我们只能见缝插针的聊着,但更多的时候我下班了她已经睡觉了,她醒的时候我还在睡觉。我们也在这段时间做着很多可能是情侣在做的举动,比如我们会把我们的定位打开看看和对方的距离,我们每天午饭都会分享对方吃的是什么,我们每天早上都会在醒来给对方说一声早,哪怕我是下午醒来。在接下来的几周,我偶尔有休息半天的机会,但是她都让我在上海好好休息。当然,我们也基本都在聊天或语音中度过。我们之间的窗户纸越来越薄,就像网恋一样中间可能就差个见面,我们就能换个身份。

终于我等来了这个机会。2020年11月1号,阴历九月十六日,周天,她生日。至于我为什么会知道,可能作为一个“有心人”,在她填写社区登记的时候我就偷偷的记住了。能在周天还需要请假的工作设计院绝对是首当其冲,当然,领导也没批。我申请了把我需要工作的那部分上午来完成,领导交代完了让我等他下午来了再走。等到下午4点多领导才晃悠悠的来,硬生生的把我留到了下午6点。我那时候才愿意相信:设计院甲方搞你只是表面的,领导搞你是认真的。可能在领导眼里,设计院的下午和晚上才有工作效率吧。就这样我快马加鞭的奔向车站,下午6.38点的列车,7.11就到了,来不急感叹高铁速度,立马换乘地铁奔向她。

做一件现在能做的事情,然后把它变成不后悔的值得,只有开始,才有故事。我去见她,她并不知道,甚至她应该也不知道我知道今天是她的生日,可能就是我心中所谓的惊喜和仪式感。快乐的方式有很多种,我能想到最直接的就是去见她。

我在上午和她聊天打着掩护,下午的时候告诉她我今天可能会忙点,让她不要等我,然后就消失在对话框中。直到地铁上我忍不住问她在干什么,她说自己和朋友吃完饭刚回到家,问我不是在忙吗?我也只言片语的掩饰过去,她破例的问我今晚能不能早点下班,我和她说今晚尽量早点,回去和她开视频不语音。积攒了四个月的想念,今天终于迎来好日子。此刻,我嘴角噙着笑意,心里满是甜蜜。在距离楼栋越来越近的时候,我点烟的手都在发抖,是那种不受控制的抖,我甚至开始怀疑我的惊喜她会不会不高兴。排除万难到了楼下,我掏出手机,问她在干嘛呢,我下班了。她说当然在学习喽,不能拖我后腿,自己也要努力。我给她发了语音,问她是不是今天生日,她问我怎么知道,我说猜的。我问她想要什么生日礼物,她感叹的一句:我今天就想让你站到我面前。我回答一句好,她赶忙解释自己是开玩笑的,让我下班了就赶紧回去。我打开了位置共享,告诉她看手机。她那边三声啊的兴奋让我也裂开了嘴角。让我在楼下等她。

她就这样打开入户门,轻快的步伐仿佛让我看到了她的心情;她向我走来,穿着卡通的睡衣头上绑着巨大的红色蝴蝶结;她站在我面前,长长的睫毛微微颤动着,笑容说不上的灿烂。我就这样静静的看着她,仿佛时空黯淡,只剩下她的美。

久违亦如初见,终于等到这一刻。一路上我都在排演见到她的时候第一句话,真正再见到她我觉得心跳加速呼吸都快停滞。

生日快乐,我笑了笑,她也笑了笑。她问我怎么来了,我第一次把想念挂在嘴上告诉她说想你了就来了。她抱住了我,双手拥在我的背上。我也环住了她,在她耳边向她表白,她没有说话,只是双手更加用力。

我们就这样静静的相拥,却已胜过千言万语。

没一会儿被楼下小孩子的吵闹声惊醒,我们也彼此松开了对方。我问她冷不冷,她问我今晚走不走。我告诉她我已经买了最后一班22.32到上海站的车,我还能陪她两个小时,就在附近转转吧。她让我上楼,我说我怕犯罪,下次吧。她回了个怂就让我在楼下等她几分钟,她上楼换身衣服。我赶忙拿起旁边给她买了礼物让她一起捎上去,让她等我走后再打开。再次下楼,她就过来挽着我强拉着我走到小区门口的商铺,说我肯定没吃饭,她点了一份蛋炒饭让我配着榨菜慢点吃。她就这样静静的坐在我对面看着我,我觉得我像是拥有了全世界。

爱因斯坦的相对论在这个时候就能完美体现,美好的时光总是过得更快一点。最后的离开也是在她执意开车送我去车站作为结束,理由是这样我们就能多呆一会儿。我拒绝,她让我小事听她的,大事听我的。我总能从她身上看到一束光,我们暧昧像热恋,恋爱像婚姻。可能我们每个人都会觉得自己的爱情与众不同,独一无二。

在我回去的高铁上,她问我为什么会送她一双鞋子,我告诉她如影随形,这样一直她都能感受到我在陪着她。我问她我今天来她惊喜不惊喜,她回答我的话我现在还记得:“哪有那么多轰轰烈烈,能每天跟你见个面,吃个饭,我就觉得很浪漫啦”。

这就是我看上的姑娘,她是多么的温柔善良。

有人说生活是一面镜子,当我们微笑时,生活也在微笑。回到上海依旧过着明天重复昨天的故事,只不过受心情的影响我选择善待自己的工作。设计院这台利锈迹斑斑的发动机在这个时候也迎来了短暂的待机状态。之后我几乎每周都会去苏州一趟,最早一班车去最后一班车回。她带我去过苏州的很多地方,让我慢慢的熟悉苏州这座古韵城市。我们在山塘街吹过晚风,在平江路驻足拍照,在环海街感受人流如潮,在观前街走走吃吃,在苏州中心穿梭闲逛,在龙湖天街、木渎古镇、灵岩山和太湖边都有我们的身影和脚印。我们像是回到了大学,恋爱的感觉也像是大学时代的那般纯粹无暇。

我开始尝试戒烟,因为她其实并不喜欢我抽烟,一方面是抽烟有害健康,一方面她不喜欢抱着我就能闻到我身上的烟味。我答应了她,她希望我不要骗她,最不希望在这件事上骗她。尝试戒烟我试了很多种方法:咀嚼口香糖,转移注意力,嗑瓜子等等,甚至在楼梯间通过闻烟味缓解,白天利用这些方法还能坚持,可是到了晚上简直坐立难安,像是有个蛆虫在脑子里爬来爬去,呼吸急促。我并不知道吸毒的毒瘾是什么感受,可是我觉得那种烟瘾刺挠得神经的感觉大抵相同。

生活不会有永远纯粹的快乐,快乐总夹着烦恼和忧虑。人间没有永远,该来的也总会来。

2021年1月1日,我如常来到苏州,不同的是这次是迎接新年新气象。同时这次我们也约定我在苏州好好玩3天再回上海。当天晚上她的朋友想见见我,就请我们在石湖商业街附近吃晚饭,同行的还有她的朋友的男朋友。她们约在了附近的一家特别正宗的徐州地锅鸡。说来惭愧,作为徐州人,从来没吃过正宗的地锅鸡。到店发现就是土锅炖鸡,我才恍然大悟。饭桌上氛围融洽,她的朋友侃侃而谈,问我们是怎么认识的,问我是怎么把这个家花追到手的,我也都含糊其辞过去。我们就在这样的氛围下推杯换盏,直到急促的电话铃声打破了这份短暂的平静。

她接起电话,前面说的时候我还没听太清,就记得后面的那句:你不是喜欢医生的吗?你表哥给你介绍了个医生,你明天去见一下。还有她的那句:好,我知道了,等会再和你说。其实在她接电话的时候我都在保持安静,可能她没意识到,也可能她并不在意。

空气并没有安静,她们似乎又回到了刚才的意兴阑珊。我努力的让自己平静下来,用手使劲的扭着大腿,尽量让自己保持一个清醒的状态,只是再吃一口菜我都觉得恶心的想吐。

我撑到了最后的散场,却发现可能只有我一个人是观众。她的朋友和朋友的男朋友结伴先走了,我告诉她我出去上个厕所,让她坐着等我一会儿。

我走出饭馆,在川流不息的马路上,我竟然恍惚的没有方向;看着周边的霓虹闪烁,我发现自己竟然是最多余的那一个。我忘了是怎么走到小商店,买了一包利群和一个打火机,点燃的第一口,那种十几天完全没抽烟的头晕带着心底的刺痛让我吐了出来。我强撑着心中的酸楚,脑海里想到的是和她的无数种可能和无数种不可能。

等我回到“徐州”闪烁的饭馆,莫名的开始想家。走进屋,她还在打着电话,嘴角带着笑,眉角上挑我与我形成强烈反差。看到我来了,回了句有空再和你说就挂断了。她问我怎么了,看起来不舒服。我脑海闪烁片刻,告诉她设计院通知加班,要我现在赶回去。她悻悻的看着我,笑容瞬间变成了委屈,说了句好吧。她执意要开车送我去车站,我系上安全带,她问我是不是抽烟了,我没说话,想起对她的承诺,我把口袋里的烟使劲握了握。一路上我们都没说话,我有无数次想问她电话的内容,却发现怎么也开不了口。很快到了车站,我默默的下车,她给我一个生气的表情,可我看到的可能是对我的厌恶。

原来一个人是真的是可以难过到没有语言没有情绪,突然鼻子一酸,眼泪就掉了下来。我坐在去上海的动车上,感觉胸口一阵的闷到喘不过气,那种心疼的感觉,像是有千斤压顶,睁着眼让泪水肆意划过脸颊。回到上海,浑浑噩噩的度过了假期开始上班,从苏州回来一直和她说的都是在忙,仿佛除了在忙,我就没存在过她的世界。我很想问她去相亲了吗?为什么要去相亲?真的喜欢医生吗?到后面的几天,夜深人静的时候开始想问她医生怎么样?性格好不好?再到后面几天竟然偷偷的拿这个虚拟的医生和我对比,比来比去发现自己竟然是必败。

其实我真的不想错过她,也不想把她让给别人,但是我好像真的无能为力。留住她和放下她,我竟然一个都做不到。

就这样过去了半个月,有一天在下班的时候她给我发来了短信:做错事就这个态度?躲着我?我愣了愣回了句:没有。她让我今晚无论多晚一定给她回个电话,她会一直等着。我继续骑行回到了出租屋,一路上都在想着我该怎么办?我没有去洗澡,就这样静静的躺在床上,自卑的出神。我开始冷静的分析,日薄西山行业讨生活的打工仔,农村勉强凑首付的穷小子。再对比她们:善良温柔的准教师,有房有车的独生女;行业稳定的医生,前程远大。不知不觉,开始呼应认识她的时候那段心理状态:我能给她幸福吗?或者幸福是她想要的那种幸福吗?或者幸福是她身边所有人想要的那种幸福吗?我忍不住的想抽根烟,但是想想还是算了,我开始怕烟雾蒙蒙,就再也看不清她的面容。

我该如何跟一个不想失去的她说再见,我开始坐在床上盯着她的照片直到眼睛肿了疼到发酸,我在想我为什么会这样呢?是因为喜欢她吗?还是不甘心?好像都不是,是我对自己的恨铁不成钢。在我看来很珍贵的爱在别人那像垃圾一样的践踏着,而我无能为力。甚至我没有办法控制我自己,我还是喜欢她。

我给她打过去,她几乎是秒接,可我却不知道该说什么。我们就这样静静的开着手机的语音,好半天我说了一句:我到出租屋了。她问我在躲着什么,我说没有;她问我这是什么意思,我没说话;她开始情绪高涨,问我到底是什么意思,我依旧没说话。过了一会儿,我说了一句:你有没有想说的,没什么想说的我挂了。她在那边忿忿不平的说:你挂吧。我挂断了电话,眼睛还在看着她的照片。她很快再打电话过来,问我为什么挂她电话,为什么自己抽烟还那么理直气壮,问我到底怎么了。我告诉她,算了吧,我累了。她那边开始哽咽,问我到底怎么了。我和她说,你也要开始新的生活了,我可能也不是你想要找的人。一段路走了很久,看不到希望不如改变方向。相遇靠缘分,故事却总有结束的那一天。她那边哽咽的问我是不喜欢她了吗?我心疼到无法呼吸,回答她的是忘了我。然后我就匆匆挂断了电话,我真的不想听见她的哭声,哪怕是因为我。我最终还是没有问出那句医生好吗?有我帅吗?可能是我面对爱情最后的倔强,我知道,我可能失去了她,永远,但是傻傻的认为她可能会幸福。

连见一面都难的人,哪还有什么以后。

我也曾怀疑这样的她是否是矛盾,一方面是她所喜欢的医生的相亲,一方面是问我的那句我是不是不喜欢她了?可能主观恋爱的理性和面对我的感性甚至其他,我不想臆测她,更不想她有任何为难的取舍,更不想她将来对我内疚。

一周后的有天晚上,她给了我发了条:很遗憾没能成为你的例外和偏爱,曾经打扰了,今后不会了,就当风没吹过,你没来过,我没爱过。在那一刻,心中释然的第一想法是天真的认为她已经走出来了,然后就这样抱着手机,在上海的街头,像是丢了命。

她像季节一样,离开的那么自然,就像我们开始的那般自然。

故事以上海合租开始,从我多余结束。我开始彻夜的辗转反侧,捂着耳朵想她,理性告诉我应该消失在她的世界里,但是我又总能想起我们经历的一切一切,挥之不去的想着她的一切。失恋的时候我是什么状态,我其实很难形容那种感觉,最真实的状态是每天和同事们谈笑风生,却感觉自己没有一个朋友。谁的生活不是一地鸡毛,只是有人选择了歇斯底里,有人选择了沉默不语。

不知不觉快过年了,我带着躯壳回了我的家乡,灵魂却留在了苏州的街头。

大年三十,我望向窗外的万家灯火,心里对自己说:别自作多情了,人家没在想你,也没有憋着不联系你,没你挺好,真的。我也没有什么好惋惜的,我已经享受过她的爱了,我永远在她的青春记忆里闪闪发光,至于她以后喜欢谁,和谁在一起,都和我没关系,我都应该祝福着退场。

2021年2月15日,情人节的第二天。我踏上了回上海打工的路,虽然还在假期,但是我不想让父母看到我这张失望的脸和压抑的情绪。我逃离似的离开了家,在列车上罕见的发了一个朋友圈“回上海的路上,希望一切都好”。躺在车上慢慢的睡着了,到了上海的出租屋,空荡荡的一切,让我有些迷茫,我不知道我在坚持什么或者我在等什么。想了很久很久,心里想去探寻一个答案,或者想去寻求一份死心,或者想知道她过的到底好不好,哪怕是远远的观望。

2021年2月16日,我终究是踏出了这一步,决定去见她,希望有个最后的当面告别。在我到达苏州坐在去找她的地铁上的时候,我的手机短信有她的新消息:我们聊聊,好吗?我回了好,等我。她电话就打来了,问我在哪儿,她就在我楼下。我满脑子黑线,内心苦涩的说:我在苏州。短暂的平静,她让我把ziru出租屋的楼层房间号和密码告诉她,她等我回来。

回去的路上,我似乎忘记了对她的纠结和疑惑,更加忘记了我们好像已经结束了,一直在想的是:为什么我总是比她慢半拍。生活总是充满故事性,感情更是。我去见她的路上,她已经在我的起点等着我。

等我花了近一小时返回出租屋,发现客厅的衣架上已经晾晒了我昨天没有洗的衣服。输入密码打开卧室门,她也坐在床上抬头看我。黑色飘逸的散发依旧点缀那个我熟悉大蝴蝶结,着装依旧清新靓丽,鞋子是我给她买的那双运动板鞋,依旧那么仙气飘飘。只是46天没见,她似乎更瘦了。

我还没来得及开口,她满是泪痕的双眼又开始泛光,泪水又留了下来,我赶紧给她递纸,站在那儿有点不知所措。她手里拿着一沓4A纸,递给我问我就是因为这个才和她分手的吗?我点头默认,接过纸走到书桌前,打开抽屉想把A4纸放进去,她在那边说把纸给她,我愣了愣,和她说没啥好看的。是的,A4纸是我这46天对她的所有思念,包括对她对我的所有疑问,每天我都会在纸上问她过得怎么样。她哭得更凶了,哭着哭着又突然笑着对我说:笨蛋,傻瓜。

我坐在她旁边,想和她好好聊聊。她向我靠了靠,把头倚在我的肩膀上,问我想知道什么?医生?还是那通电话?我没说话,她说我误会她了:那天吃饭的时候,是我爸给我打的电话,因为我一直没回他那,他就打电话问我的情况。我想着把和你谈恋爱的事坐下来和他慢慢聊,所以他一直不知道你的存在。至于电话里说的相亲,那是我爸在不知道你的情况想让我去相亲,他说我喜欢医生,那是因为我喜欢医生这个职业,纯粹是对医生这个职业的敬仰,救死扶伤。你知道吗?当遇见你之前,我总喜欢设置各种条条框框,当我遇见你之后,你的样子就是我喜欢的所有样子。我当时和我爸说好的,我知道了,完全是因为氛围正好,我和他解释就会岔开话题,就自然接话说晚点回复她,想你在我旁边的时候能心无旁骛的陪着你。你忘了吗?后来你去上厕所,哦,不,是去抽烟了,那时候我给他回了电话,我说我有男朋友了,让他放心是个非常优秀的小伙子,回家和他慢慢说。没想到你误会那么大。你知道我为什么那么快离开上海吗?我摇头,她接着说:有你一部分原因。我在大学时候一直没谈过恋爱,这个你知道的,再加上毕业我想去上海工作,所以当时就和他们有个奇葩的约定,那就是如果我在上海一年内没找到喜欢的人,就赶紧回苏州老实呆着,为什么是一年,是因为我爸妈不想我等到28.29还在上海这样孤单的飘着。那时候在上海其实我工作压力也很大,可能注定不是那种都市丽人,只能过小日子。咯咯咯,再加上你当时不开窍,我也很失望,就变成现在这个样子。

一切谜团都在她轻柔的声音中解开,一种惭愧、内疚和庆幸的混合情绪像海潮般冲击着不堪的我。我也躺在她身边,转头看向她,和她说声:对不起,我又让你失望了。她也转头面向我,眼神羞涩的对我说:你知道吗?我长那么大,只给你一个男生洗过内裤,以后也只能是你。说完还狡黠的对我笑:当然还有长辈和孩子,如果他们有需要的话。

这几乎是我听过最美丽的情话,没有误会,只有深情的告白和眼神般清澈的爱,此次此刻,我知道,如果不吻上去,那就是对爱情的亵渎了。

短暂而青涩的激吻,我用胳膊撑着头侧躺着,意犹未尽的看着她。她的脸更红了,湿漉漉的睫毛让我一阵恍惚。在我们的故事里她一直在向我勇往直前,而我更多的是躲避怀疑。说到底,我没有像她坚定我那般的相信她,不知道是我性格上的敏感还是刻在骨子里的自卑,我差点就错过了我的女孩,那个似乎更爱我的女孩。我们开始复盘这段时间的发生的一切,好像确实都是我的问题,如果…,可能就…她却紧紧的抱着我说:没事了,以后我们都会好好的。我上前又吻了上去,或许是重逢后的喜悦,或许是解除误会的释然,或许是荷尔蒙的上头,但是那都不重要了,我只知道那个下午她的嘴比烟瘾更能让我内心悸动,足够迷失一切。

爱情,或多或少的掺杂人的主观想象,一旦主观判断出现了问题,误会也能变成永远的遗憾。很庆幸,短暂的误会没有让我们的相遇变成故事,我更没有因此失去她。

到了傍晚的时候,她说她想去外滩看看,我们就出发前往上海的外滩。大年初五,人流没有重要节日那般的汹涌,平添的安静也给上海这座城市笼罩了一层神秘感。她挽着我从人行道走到黄浦江边的广场,我低头看了下手机,让她背向东方明珠。随着大钟响起,灯光游龙般的由远及近噔噔蹬的亮起,很是震撼。她一脸惊喜的拽着我的手,我让她转头望向对岸,东方明珠也亮了起来。她拉着我向观景台跑去,指了指对岸说:好美啊。我们就这样在江边牵着手,走走停停。没一会儿,陆家嘴的灯光基本都亮起了,她顿了顿,和我说:今天是你的生日,许个生日愿望吧。

我没来得及感叹她竟然也偷偷记得我的生日,脱口而出的是:你是让我把东方明珠当蜡烛吹的吗?

当然,不管我怎么配合着鼓起腮帮子朝着对岸吹去,东方明珠始终保持着璀璨夺目。在回到了蜗居的出租屋,她去洗澡的时候我把夏天的凉席和备用的床单铺在了地上,把空调打开,拿起多余的枕头套盖着,头窝在办公桌的下面。她进来的时候明显愣了一下,笑着说我挺有自知之明。我当时其实没有想过什么克制不克制,想的更多的是对她负责的尊重,会有那一天的我在心里默念。我就这样躺着,她把枕头放在床尾,就这样撑着头,四目相对的聊着。

我知道了她记得我生日也是因为合租那时候看过我的身份证,就记了下来,一个很好记的数字;我知道她今天来找我,是因为她觉得我需要她;我知道了她为什么带着睡衣来找我,是因为她做好了为爱最后一博的所有准备;我知道了她为什么喜欢上我,是因为有些人第一面印象就非常深,越了解越欢喜;我知道了她这一段时间除了对我失望伤心还考过了教师编,就等剩下的面试和后续的说课等等;我知道了她来上海是和家人说过的,只不过说的是去我的家乡找我,在春节我仅剩的几天假期内还要带我去她家。我觉得有些仓促,但她倔强的认为我们的时间都不好把握,这一刻就是最好的时间。我们几乎都在彻夜聊天,敞开心扉的考虑未来,觉得没有任何人和任何事能把我们分开。最后她实在坚持不住睡了过去,我关上了灯勾起嘴角,躺着看向她的方向,愿时间停滞,梦里梦外都是她。

这一觉我们都睡的比较沉,等我醒来的时候她已经在洗刷了。我给我父母打了电话,告诉了他们我准备带对象回家一趟,我妈还没得及问我什么情况,我爸在一旁悄悄对着我妈说道:我们得把家里的墙给重新刷一下,什么时候来?我被我爸突然这一句话给整笑场了,和他们说明了情况,就这样挂断电话。我坐在床上,想着父母没有问我为什么又回来,没有问我怎么那么突然,明明那么吃惊的他们却只有满心欢喜。

可能,这一刻所有的一切都是最好的安排。

很快,我们辗转地铁、高铁、出租车、公交车到达了我的村子,我总觉得这次的回家路上时间不是那么漫长,可能是因为她在。在距离我家的前一站,她执意要下来买几箱东西。回到家,我妈和我爸的热情让我有些出乎意料但又似乎是情理之中,虽然我爸没来得及粉刷墙壁,但是在这半天时间转角的蜘蛛网、拐角的污垢已经被清理的一干二净。她笔直的坐在我家客厅的沙发上,和我父母就这样聊着,时不时还娇羞的看着我笑。没一会儿她起身走向我的房间打开她的箱子,拿出一条未拆封的丝巾和保温杯,走向了客厅交给了我妈。爸妈自然是满心欢喜,我的内心触动的难以附加,她,果然是对我细心到面面俱到。

晚上,她睡在我的床上,当然,我睡的是客厅的沙发。大年初六我带了她熟悉了我们的新农村:去了村里的草莓基地,去了周边的栗子园,去了我小时候摸鱼的小河,去了长满银杏的林区……她就这样一路搀着我的胳膊,像极了刚刚进村的小媳妇。

晚上,父母得知我们明天就要出发回去,在客厅拿出了一个厚厚的红包交给她,她推脱不成收下了。我们在初七回去的高铁上,她一路上更多的是问我爸妈对她的态度,我一直笑笑让她猜。她摆弄着红包上的穗子,狡黠的和我说:红包那么厚,是不是代表对我的满意要溢出?很快苏州站就到了,我一路上更多的是在思考她的爸爸妈妈会不会对我不满意?她的爸爸会不会像她姥爷一样认可我?她似乎看出了我的忧虑,问我是不是任何困难都会陪她一起走下去?

这次,我没有任何犹豫牵着她的手,握紧,告诉她:拼荆斩棘,永不言弃。

不是所有的相遇都会有结局,但每一场相逢总能让人倍加珍惜。我在心里给自己打气:做好自己,努力加油,绝不放手,永不辜负。

有的时候困难只是表象,更多是自己潜意识的假想与对抗。在商场挑选好礼物我们就马不停蹄地奔赴她家。我小心翼翼的在沙发上坐着回答着来自她爸的提问,比面对任何甲方都要紧张和忐忑。她的妈妈一直热情的让我吃水果,偶尔也接话的和我聊着。好不容易的撑到晚饭,我才慢慢的恢复以往的状态。饭桌上,她爸很突然的问我准备就这样的谈恋爱?我放下筷子,几乎脱口而出:结婚,叔。我紧张的盯着她,向她传达我的眼神里的坚定。她爸顿了顿,继续说道:既然你谈到结婚,我就嘱咐两句,一呢要首付一套你们自己的房子,在哪都行;二呢你们要在一起工作,在哪儿你们自己决定。我只希望我女儿简单快乐。说完看向我,我赶紧表态一定。我心中大概知道了这其中有她的努力,也有她父母的信任,我的局促也随着这顿饭烟消云散。

我开始相信自己是幸福的,有双方父母的祝福,有她的善解人意。

在我回上海前的那个晚上,我第一次参观了她在苏州的房子,一室一厅布置的很温馨。我们在沙发上事无巨细的聊着我们的存款,聊着未来的准备,聊着职业的发展,聊着未来的点点滴滴。我始终没告诉她,其实在遇见她的那一刻,我都在时时刻刻的盘算着我们的未来,盘算着我的积蓄与苏州的房价,当然,我知道她也一这样。

爱情是冲动的,婚姻是理性的。但是当我踏上离开苏州的火车,我知道我要娶她,尽快。

2021年5月1日,随着我父母来到苏州,我和她的婚礼也提上了日程。在此期间她成功的成为了一名教师,我们也决定以后就留在苏州;我们在她的房子附近买了现房付了首付,用她的话说是她的房子以后留给我父母养老带孙子。一切都是那么顺其自然,选定日期后就是我爸和她爸的拼酒环节,心怀感恩,我敬一杯酒过去,故事与她正浓。

第二天我回了上海,公司这时候是全年最忙的时刻,我也准备在上海站好我的最后一班岗。那之后,我每天晚上1点左右下班,回到出租屋都会再接私活做到4点左右,一个月后我带着象征永恒的钻戒来到了苏州。趁着夜色,我把书包中的红心火龙果剥开,跪在地上表白我们爱情,向她求婚。她咬了一口火龙果感慨我们朴实的爱情,笑着对我伸出手。第二天,我们去领了证,当然,我也买了一束花。

2021年6月15日,我正式的离开了上海。没有去外滩,没有去南京路,没有遗憾,有的只是对苏州的期待。

青春是一场永不停歇的相遇,故事也没有结尾。最好的时光在路上,我们在苏州等你。

有故事就有期待,年轻的故事都一样,精彩都写在了最后一行;

保持热爱,翻越山海

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